Arquivo da categoria ‘Humor’

Filmes de Terror x A Realidade

Publicado: 30/01/2012 por Déborah em Cinema, Humor, Televisão
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Crise Masculina (Luis Fernando Veríssimo)

Publicado: 29/10/2011 por Déborah em Humor, Reflexões
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Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
– Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
– Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
– Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRÁ COMPLETAR…

– Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
– Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Show da Língua Portuguesa

Publicado: 28/09/2011 por Déborah em Curiosidades, Humor
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Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

”Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.”

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.

E isso faz toda a diferença…

Diferenças entre Presídio e Trabalho

Publicado: 30/08/2011 por Déborah em Humor, Reflexões
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PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

E JÁ ESTÁ NA HORA DE IR TRABALHAR, EM VEZ DE FICAR LENDO E-MAILS… VC ACHA QUE ESTÁ ONDE??? NO PRESÍDIO, É??? CAI NA REAL!!!

Três homens andaram sobre as águas…

Publicado: 31/07/2011 por Déborah em Humor
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O primeiro foi JESUS CRISTO.
O segundo foi SÃO PEDRO.
O terceiro foi Ivangivaldo.

— Ivangivaldo?… Quem é Ivangivaldo???
— O cara da foto abaixo!

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes

Publicado: 25/06/2011 por Déborah em Humor, Reflexões
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Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

Porque Eva comeu a maçã?

Publicado: 28/05/2011 por Déborah em Humor
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Não foi assim facinho não!!!

No início, Eva não queria comer a maçã.

– Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!

– Não – respondeu Eva, virando a cara para o lado!

– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:

– Não!

– Serás imortal.

– Não! Já disse!

– Serás como Deus!

– Não, e NÃO! Já disse que não!

Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.

Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado… Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:

– Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!!!!

Essa pegadinha é para descontrair um pouco. Eu assisti e rachei de rir. Espero que possam dar boas risadas!!!

Pensando sobre o que postar aqui para não deixar o mês passar em branco recorri aos “meus guardados”… mensagens, textos, imagens e videos que venho acumulando ao longo dos anos. Acabei encontrando esse guia muito legal, que sem exagero, já guardo há quase uma década, pois, quem é fã do gênero, vai perceber que essas dicas são muito úteis!!! Rsrsrsrs…
Segue abaixo alguns conselhos práticos para você sobreviver ao mundos dos filmes de horror:

Se você descobrir que a casa onde você mora foi construída sobre um cemitério, ou uma igreja onde aconteceram assassinatos múltiplos, ou onde malucos cometeram suicídio coletivo em favor de seitas ainda mais malucas, ou no local onde se praticavam rituais satânicos e necrofilia; não procure tirar a história a limpo, mude-se imediatamente.

Se sua casa possui um porão, não vá fuçá-lo, principalmente se estiver faltando luz.

Nunca entre num quarto sem antes verificar atrás da porta. Geralmente é lá ou escondido no armário, que se encontra o perigo.

Se o seu filho falar com você em latim ou em uma língua que você não conhece, ou se falar com uma voz grossa que não é a característica dele, não pense duas vezes: atire para matar. Você estará a salvo de uma série de problemas, mas é bom estar preparado, pois, matá-lo não vai ser fácil.

Nunca vá visitar cemitérios após a meia-noite, e se for, não fique parado ao lado, de costas, na frente ou atrás de nenhuma tumba ou cripta.

Nunca leia em voz alta livros sobre demonismo e possessão, nem de brincadeira.

Se ganhar um quebra cabeça em forma de cubo mágico, não procure desvendá-lo.

Se escutar um barulho estranho e encontrar apenas um gato, fuja imediatamente. Este conselho vale uma vida.

Quando matar um serial killer ou monstro, nunca encoste nele para verificar se ele realmente está morto.

Não toque em nada que pertenceu a um morto.

Nunca faça experiências com códigos DNA, ao não ser que você saiba o que está fazendo.

Nunca escute durante a noite, trilhas sonoras que possuam violinos e violoncelos como instrumentos.

Se ao viajar você deparar-se com uma cidade aparentemente deserta, saia imediatamente.

Fique longe de certas localizações geográficas como: Transilvânia, Elm Street, Amityville, Santa Clara, Santa Mira, Crystal Lake, Nilbog (Deus te ajude se você conhece este último), o Triângulo das Bermudas, ou qualquer cidadezinha localizada no Maine.

Ao conhecer novas cidades, procure acreditar em todas as crenças e mitos locais.

Se o seu carro tiver problemas na estrada, não vá procurar um local perto para telefonar. Se o carro quebrar perto de uma velha mansão ou um castelo numa montanha, não vá em busca de abrigo; fique no carro.

Fique longe de estranhos que estiverem manipulando serras elétricas, machados, escopetas, cortadores de grama, arpões, facas afiadas… até mesmo na vida real.

Na companhia de amigos, nunca saia sozinho para buscar algo na geladeira e diga: “Eu volto já”. Você provavelmente nunca mais verá seus amigos novamente.

Se seus amigos começam a mostrar hábitos estranhos, como uma grande fascinação (e adoração) por sangue, fraturas expostas, cheiro de decomposição de cadáveres e ferimentos; procure ficar longe deles o mais depressa possível.

Nunca deixe em sua cozinha, facas e materiais pérfuro-cortantes ao fácil alcance.

Se você é mulher, nunca tome banhos demorados.

Se você é chegado a malhação, muito cuidado! O metido a fortão é sempre uma das primeiras vítimas, assim como, a primeira mulher a se despir.

P.S.: Infelizmente, não sei quem é o autor. Se alguém souber, me avisa para eu colocar os créditos aqui.

Para comemorar o Dia Internacional da Mulher, uma piadinha para elevar nossos egos:


Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas… E caíram da corda…
Liçâo: Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!